南洋风美型花美男小帆帆~

我想这是你一定要看的电影, Miss PETTIGREW --- LIVES FOR A DAY~ (PS: 译名貌似是明星助理)

至少, 她让我有再次写些字的欲… 二战前夕的伦敦, 但是, 与战争无关… 迷流的上层社会, 霓虹的Home-party, 奢华的陶瓷茶具, 一个女人和三个男人, 拨开时代和交通工具的区别, 一切, 与今时一致无二… 一直钟爱的英伦风情, 有了正统的庄重与历史的积淀才衍生了今日的时尚, 这就是为什么无视美国品牌的原因…

离题了, 发现很久不写字, 迷失了该有的节奏… 就像看过了这部电影, 头脑里好像找到了什么, 那些许久之前的, 渐已褪色的生鲜记忆… 是不是双鱼座的人过于喜欢环境化, 情绪感和东洋流到一个境界, 往往是一个大环境的迁移就想到了很多… 每个地方, 都会有不同的故事, 比如伦敦, 比如阿姆斯特丹… 走在青石的街道上, 雨夜里从咖啡店溢散出的迷香蒸汽纠结着街角老式青铜街灯的惨淡余晖, 于是才有了窗内的柔和与温暖… 往往有了对比, 人和事务才会越发鲜明, 我是说, 我丢了我的方向, 不知道要说些什么…

不如回来谈谈电影, 一个无家可归的失业老式英伦管家, 未婚夫埋在了法国, 误打误撞之下成为了一位舞台剧明星的社交秘书, 于是周边充满了名流, 政要, 虚华以及欺骗, 一切都是那么熟悉… 在帮助主人周旋于三个男人之间的同时, 自己也遇到了时尚界的翘楚, 并且暗生情愫… 其实最开始的时候就意识到他们会在一起, 但当电影最后一幕两个人的背影走出火车站的时候却发现一旦爱情牵扯到了物质就会显得混浊和不纯粹… 你看我是不是疯了, 还在讨论这个问题, 竟然还可以如此幼稚的讨论这样的问题, 为我仅有的稚嫩击节吧…

我渴求被现实彻底的击败和征服, 你知道, 这样就不会有挣扎, 一个人只需要有一种信仰, 这样无论对错, 都可以因为坚定追求自己的夙愿而被幸福充斥… 只怕是徘徊于二者之间的状态, 怎么做都不对, 不但会原地踏步, 而且无论怎样选择, 都会让自己越发痛苦… 比如电影中的舞台剧明星, 面对三个怎么都爱的人怎么可能作出让自己幸福的决断呢~? 也只有最后的冲动救赎了她自己的心情, 决定也许是错的, 你可以大肆责怪她的选择, 但至少她自己解脱了, 于是我们看到有时候所谓”唯一的选择”, 往往不是那么无奈, 而是幸福的… 所以, 无时无刻我们不在面临着各式的选择, 尽快做一个决定, 然后坚定的走下去吧, 如果错了, 至少你有时间回到原点去尝试另一条也许是错误的道路, 但至少, 要强与那些依旧犹豫在原点无从左右的人们…

写了这么多, 想一想, 也只是因为今天清晨里电影中那一抹掺杂着湿冷雾气, 浓重的英伦风情吧~

   依旧喜欢夏天, 和之前一样, 不曾改变…

      游走在熟悉亦或陌生的城市里, 慢慢感知和发现她的一切…

      也许是因为可以穿很少衣服的原因吧, 在天色清淡的仲夏夜, 任潮暖湿热的空气附着在皮肤上, 我想那种感觉应该和婴儿游在羊水里是一样的感觉吧, 温暖, 舒适, 无重力的安全感…

      很遗憾没有人可以记清楚自己那九个月是怎样度过的, 总之, 该是感谢妈妈的原因之一吧…

      可人总是要变化的, 客观和受迫性的改变, 就像很想再为自己定位成娃儿的时候, 身边的人都在告诉你, 苦日子到了, 人需要成长, 承担, 和接受… 那么好吧, 在新的陌生的城市里, 在冷的生硬的环境里, 脱离了羊水, 让我们继续茁壮成长, 让我独自午夜畅游…

 

 

  你试过在这样的时间里俯看眼前的这座城市吗~? 下午, 抑或者说是晚上, 六点左右, 很难界定的时间…

  天空里是青色的, 淡淡的灰, 也没有云彩…

  喜欢这样的时间里, 看眼前的城市, 每一个我陌生和熟悉的城市…

  感觉人们已在忙碌, 但相比起清晨的躁动, 人们此时的目的地更加的丰富, 你的眼光随着每一个人的脚步离开, 都会..发生一段故事…

  似乎所有的事情都结束了, 但又好像剩下的什么都等待着开始, 一切就这么等待着, 窥探着, 然后伺机勃发…

  记得有一晚在武昌, 天很阴, 又很浓的雾气, 站在十几楼的落地窗前向下望去,灰白一片...

  天空里和空气中的颜色, 氛围, 和淡淡忧伤都很相似… 后来那晚去了渡口, 在摆渡上吹了属于长江的风, 味道很好, 水的味道, 让鱼感觉生命的回归…

  如今又是这样, 站在一个不知怎样来的十字路口, 也不知道前后左右各自的选择是怎样的, 只感觉有些东西似乎结束了… 那么新的什么要开始了吗~? 还是不要开始, 只是先在大街上游走呢…

  未果, 于是我依旧站在高处的落地窗前, 在这个无法界定的时间里, 看着眼前这座城市的华灯未上~

  很开心自己又回到了这样的状态, 一个人, 在一间封闭的房间里, 无论外面的天况如何, 下雨, 狂风, 艳阳, 阴郁, 一切.. 与我无关…

    我只是一个人, 环境永远是阴沉, 没有不想要的光线, 不用再去体味周遭的心情, 只是挑逗自己开心, 享受寂寞的美好时光…

    凌乱的头发, 下颚的胡渣, 干干的嘴唇, 一个颓废着热情过生活的人…

    不用再去想别人怎样, 做自己喜欢的事情, 看日剧, 漫画, 发呆, 以及写字…

    这一切让我怀念起阿姆斯特丹阴郁的雨云, 和萧瑟的冷雨, 这是她唯一迷人的地方, 可以配合我的心情故事…

    如今又是一样, 我又可以过只属于自己一个人的生活了, 我渴求赤裸的相对, 但如果这一切到最后这是为了伤痕更深的话, 那么我做个胆小鬼, 这没什么不好… 谁也不用再指责我什么, 不奉陪了, 再也不…

    最近总想到阿姆斯特丹的生活, 在空无一人的草地上踢球, 天很低, 近距离演绎着她的阴晴不定和悲欢离合, 真实的不能再真实… 一片灰色的云飘过来就必然要下雨, 哪怕只有几分钟的时间, 然后又停, 真实的像个两三岁的孩子… 而出汗出到颓然倒地在草坪上的我, 则只是盖件衣服, 享受着眼前的表演… 然后回家任热水滑过肌肤, 继续着, 宅…

    一个春节的大假让我又回复到了那样的心境里, 摘掉了她送的红腰带, 细细的缠在身上一年… 那些是我不想释怀的一切, 她把我拉出来, 现在, 我摘下她的祝福, 回到了过去, 依然心存感激, 于是希望她好, 一直好下去…

   时过境迁, 发现连宅的内容也发生了些许改变, 不过没有关系, 看别人演别人的戏, 我, 则乖乖的宅自己的男~

我在想… 是不是每个人都需要这样一个, 或几个人, 肩外的..恋人…

稳定的情侣也好, 恩爱的夫妻也罢, 被一个人锁住的感觉会好吗~? 我知道, 答案, 是因人而异…

有些人会因此而幸福, 不变的承诺, 永恒的誓言… 可当两个人有一天真的变成了挚友般相濡以沫的时候你真的能隐藏实情的告诉我那是和当初一般无异的爱情吗…

就像熟悉的法国菜, 皇家红酒焗小牛肉佐法式浓汤, 或者柠檬生鲜牡蛎佐迷喋香… 菜色尚要有相辅材料, 又何况饕餮般的男女间尔虞我诈呢… 其实现在超混乱, 一直想弄清一个概念, 感情间的幸福是什么… 是为了维持一段感情而委曲求全, 还是血肉模糊的去真知灼见~? 哪个是真实的~? 哪个又是对的呢~? 很多人告诉我事情不要寻求最终真实的答案, 得过且过, 可这样的爱情你又会甘之如饴吗.. 换句话说, 有一天真的这样了, 你觉得你还爱那个赤裸着躺在你的身边, 把肌肤肢体和你纠缠在一起的人吗…

如果真的要来份五成熟的青涩爱情佐色艳诱惑的话, 那么大家不妨抬起头左右看看, 寻一下你身边, 那肩外的恋人…

 岁末, 正午… 我发现太久没有把自己暴露在这么热烈的阳光里了, 很暖, 暖..是因为自己心里的寒吧… 都说本命年不会很顺遂, 于是最贴身的一根红腰带一直没有舍得摘下, 戴了一整年… 本以为就可以这样安然度过了, 不过还是在这一年最后的时间里出现了瓶颈… 我本以为这一切都是做的很好的, 但怎么就忽然之间这么阴差阳错了呢… 真得是我不够好吗, 还是真的做错了什么, 不是一直都在很用心的做一些事情吗…

 我发现自己真得很依赖大家的认同, 我知道人是要为自己努力生活下去的, 但是毕竟我们不是在真空里, 一定会有周遭的交往, 那么对方眼中的自己是不是真得就那么重要呢… 想回到过去, 因为那里有真实的自己, 敢哭敢笑的自己, 不用像现在, 在别人需要的时候摆出一幅幅早已准备好的表情… 又不想做回原先的自己, 因为有了更多的追求之后, 我才会因为这种残酷的充实感而不会感到寂寞… 不伤心的办法, 应该是先让自己死了心吧, 也许没有了感觉, 才不会有受伤的担心… 无欲则刚, 那么无欲是好, 还是不好呢…

 本命年就要过去了, 在这一个时段发现自己必须长大, 因为一定要向前走, 没有回头的路, 既然大家都热衷于现在的冷酷, 那好, 就做其中翘楚吧…以后还会有这样的阳光明媚吧, 那时, 我还会还原真实的自己, 接受光明和温暖, 但这样, 只为了继续在冷峻中前行, 可笑吗… 每个人都生活在自己营造的大笼子里, 而那个笼子, 就是这么好笑~

  此时, 一个人, 坐在洗手间的角落里, 点了一支烟, 听Norah jones, 只剩一盏高远的小射灯, 把昏黄阴冷的光洒在睫毛间…

  难得的散淡时间, 一个人, 没有思念…

  好久没有在深的夜里听调频了, 男左女右, 名字简单, 想来却越发深意浓重… 生活里有太多的男左, 和女右, 事情就是这样, 男男女女, 然后故事不断… 还认为世界上真的有属于你的那个人吗~? 还是我们心里留有一个位置, 然后允许不断的人进进出出~?

  已经不是做作, 和惺惺作态的年纪了吧… 姿态对我们来说已经略嫌奢侈, 为了姿态, 人要付出好多… 越发的实际之后, 放弃了太多, 是什么让人改变的呢~? 该是那些曾经自以为无悔的付出吧, 爱情, 温馨, 还有信任…

  美丽的东西多会脆弱, 或者说, 有些东西, 因为脆弱, 然后美丽… 人是懂得选择的, 于是把更多的时间和精力放到了求之不得的人和事上, 求, 但..不得, 是最终的宿命… 所以还是懂得珍惜自己已有和可以握住的小小幸福吧, 浅浅的笑, 默默的感动, 见天的大起大落真得有些让人吃不消…

  可生活的路上, 身边, 还是会有形色路人在等待, 上一秒是路人, 这一秒是情人, 那下一秒呢~? 路人~? 过客~? 不一而足… 曾经说过我们的生命在于感受和经历过的一切, 可越发物欲了之后, 开始在意自己留下的还有些什么… 看轻这样的自己, 没有了激情, 但也是一种自我保护吧, 面对诱惑无动于衷的像根浮木, 湿润, 但是腐朽…

  音乐停了, 于是想到白天, 昨天的, 或是明天的, 大家都各就各位, 在自己的位置里, 蠢蠢欲动… 对号, 是否就一定要入座呢~? 还是我们安静的坐着, 眼巴巴的看着, 你的男左, 我的女右…

一小时三十八分钟的电影, 没有实质意义上的情节, 只是各个片段… 主人公是一个可以在停滞时间自由行动的人, 于是记录下了生活的每一个片段, 大家都在经历的, 但只有他才感受到的片段… 自己白天的时候越来越多感觉自己在逃避, 在迎合, 在期盼, 在回忆… 之前的, 现在的, 将来的, 哪些, 是真正属于我的呢… 有或者, 哪些, 才是自己想要拥有的呢… 拥有过的, 却让人不快乐, 不快乐的原因, 是不是因为从来没有真正的拥有过呢… 拥有的标准是什么, 她又让谁真的拥有过吗~? 是不是, 有些人.. 始终, 只属于她们自己~? 从不迷失, 保有自己的一定之规, 即使, 那是不为人接受的原则… 于是我才会期待那种眼神, 那眼神, 让我用来逃避…

 

之前去曼都剪头发, 有人上前熟识的打招呼, 借我的卡去结账, 你的过去, 有个活生生的人跳出来证明, 在你已经遗忘的时候挑拨思绪, 也许, 还会找到些思绪不是吗…似曾相识, 但是真的没有划过身体的印象, 笑笑, 转身离开… 发型师说我的头发很容易变白, 我也早就知道, 到时候, 就全部漂染成白色的, 走在现实前面吧, 与其让他来折磨我, 不如我先发制人的去强奸她, 生活, 与你自己, 随时随地的有染, 你又怎么能说得清楚呢… 无论是谁堕落, 纠缠在一起的人到最后的结果都是两败俱伤…

 

  朋友拜托我去配一付房间的钥匙, 很被期待的东西, 轻轻碰触, 便打开一扇或愉悦或厚重的门, 那门后你始终不会知道是什么, 只是知道没有退路, 只有向里面迈进去… 很明显我不快乐, 在每日往来的嬉笑怒骂中, 很明显我不痛苦, 谁也不会傻到再和自己作对… 那无止境的提心吊胆, 每时牵挂, 受够了不是吗, 那就这样吧…

   感情和工作可以兼得吗~? 恐怕不行, 至少在我看来, 完美的那种, 二者很难同时入手, 好吧, 也许我的能力不够那么面面俱到, 但, 那是事实, 那好吧, 所以, 在这样的情况下, 我也许会选择工作… 原因.. 很简单, 当你为其中任一付出全部的时候, 工作, 会在99%的情况下给你确定的回复, 一切几乎都尽掌握之中, 而感情~? 付出的越多, 到最后, 也许只会伤你自己越深, 至少, 大部分是… 折衷的办法~? 当然有, 找到一个你不用很用心, 就可以爱你一生一世的人, 相信我, 这样的人绝对存在, 我们就是凭借这个去折磨别人的, 就像有些人运用这个来折磨我们是一个道理, 但是, 那个你漫不经心就会让她/他爱上你的人…真的也是你爱的吗~? 我确定, 这不是疑问句, 而是反问句, 不, 那不是, 那只是推而求其次的求全, 我也说了, 是求全, 求全, 但不是成全… 我是说, 人该对自己好一些不是吗~? 那就该找一个自己最爱的人, 但是相信我, 我亲爱的们, 爱一个你最爱的人, 结果, 就是自己的遍体鳞伤和一败涂地… 所以, 放下手边纠缠的感情, 向着看似美好的工作前进… 知道如果不这样做的结果是什么吗~? 聪明的人会试着忘记不再去想, 执着的人会辗转反侧孤枕难眠, 洒脱的人会在这样幽怨的夜色里流连桃色, 而我..会在午夜的时候一个人打开电脑, 然后随手挑一部已经搁置了很久却一直没时间去触及的电影, 就像现在的自己一样, 午夜的一点五十七分, 一个人对着屏幕, 看着The devil wear prada~ 

 
   晚上的时候雨就忽然下起来了, 下得那么昏天黑地,惨无人道,措手不及,心惊肉跳的... 主要还是完全没有征兆, 来势又是如此猛烈, 让我想起了"后天", 一个台湾同胞曾语重心长的告诉我, 那叫"明天之后"... 行吧, 怎么都行, 任谁想干什么就干什么, 想怎么样就怎么样, 想下这样没天理的雨就随便去下, 反正我一个人躲在家里, 放心大胆的看着窗外眼前的这一切... 可自己要在这雨里呢~? 又会怎样呢~? 这样的忽然, 剧烈之后, 又该怎样面对呢... 悄无声息着雨便停了, 说来就来说走就走, 完全不照顾大家情绪嘛, 不过天有不测风云, 你我都无法左右, 可人要是也这样, 说风就是雨的, 那又该如何面对呢... 窗外安静了, 而我, 却还停留在那场莫名的豪雨... 

 

我就这样一直被生活强暴着, 一天又一天, 接二连三, 四平八稳, 持续不断, 高潮迭起着被生活强暴着… 各种人, 各种事… 她们像是利刃, 撕破了褴褛的衣衫, 划过桊弱的肌肤, 直至骨血… 那一个个原则, 准则, 和规则被一再的打破, 常理, 道理, 情理, 看似也是弱不禁风… 可以再媚俗点吗~? 当然可以, 为什么不行, 自己是一个好恶俗的人, 但是比起眼前的一切, 自己却转瞬便成了一个不谙世事的孩子… 你说我眼睛里有罕见的单纯, 是啊, 太单纯了, 单纯到被伤害了还在究其就里执迷不悟… 恶俗吗, 不, 是恶心, 我不想在此间大说特说, 没意义的, 我知道多做任何一些都是没意义的, 那为什么还要这么做呢~? 因为我被强暴了, 被眼前的一切, 所以我只好拿起简单的粗暴去反抗… 可都过去了, 想一个被小偷光顾之后在街边徘徊的孩子, 没用的, 乖乖的走掉才是王道… 

   在公司靠近办公区的楼梯间有一部电梯, 由于种种原因在公司的这一层是无论怎样也不会停的… 于是很喜欢一个人去那里抽烟, 在狭小的空间里, 面对着眼前这或许永远紧闭的大门, 时而暗淡, 时而, 伴着昏黄的灯光… 很喜欢看电梯的上上下下, 在某一层停靠, 然后挥别, 匆匆离去… 有时候会想象电梯中的人是怎样的, 今天的心情好不好, 要去哪里, 刚刚做了什么, 她们也是那么的幸福或者麻木着吗~? 再或者, 她们也是被抽离, 被安排, 冷眼着她人的喜乐哀愁… 我感觉到空虚和无助, 在我确定那其中承载更多的是温暖和幸福的时候… 其中的一切和我无关, 不属于我, 甚至根本不会在我眼前展开, 只是随着电梯门定部的嫣红色指示灯飘然而过, 那时没有羡慕亦或嫉妒的机会是否也该算是一种幸运呢… 于是手中的烟继续升腾, 周边也随着指尖忽而升高的温度时亮时暗, 只有自己, 继续眼前的期盼… 那也只是一种奢求, 那样的我也只能看着与我永世隔绝的幸福在那穿不过的铁幕背后从容的游走, 形成, 一道不可触及的暗涌… 

  首先要强烈谴责一下下MSN的劣迹, 怎么会导致我的空间接近半年的无法登陆呢... 更过分的是在我几近放弃的时候她有神奇般的复活了, 据有些同志声称是因为其每天祈祷所致, 姑且一信, 可信度还是很高的... 重新开始, 这次我好好儿的, 貌似一个乖孩子... 安~ 

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里

 

 

   如果你来看, 我不知道你现在会是怎样的心情, 又其实我知道, 和我一样难以言语的那种吧, 我们那么多的相同, 此刻也只能分享这个了... 房间里凌乱不堪, 留下了走时候的样子, 所以真的不想收拾... 床第间还有纷洒的眼泪, 你的, 我的... 你留下了其中一条围巾, 带走了其中一条手链, 围巾上有你的味道, 散不去; 手链上有我的爱和谎言, 分不开... 你说这就像死了一样, 我现在也正在感受这些... 今晚的风很暖, 就像去年的三月一样, 可惜还是没有坚持到三月, 就差一天, 二月的最后一天... 3月21号, 上次只差4天, 这次只差3周, 将近一年的时间却也还是这么差之毫厘, 什么都一起经历过了, 只有那一天, 却再也是有缘无分, 心好疼... 如果你来看, 你会看到我今晚的此刻, 如果你来看, 我会说我心里的人, 我爱你, 当然, 我是说如果, 如果..你来看~

  最近见了一些人, 一些那时花开结识的友人, 那不浓不淡的感觉很好, 投得进, 拉得出, 说话不用再思前想后的徒费周折, 尽情挥洒...
可一不小心就被大家说自己变了, 变得有点快, 不认识了, 于是我把这一切归结于从几个月前开始的一场变故, 这让我每天生活的内容发生了改变, 不再思考, 不再写字, 也不再异想... 每天还是有很多字要写, 但都形同公文那一种, 写一篇和写一万篇没区别的那种, 第一次在我写文字的时候她们不会划过我的大脑在沟回间留下印记和感伤... 这样没有感知的感觉很疼, 但无法改变... 于是我开始疯狂着把所有精力投入到眼前每天从事的事件当中去, 竭尽全力着不让自己有思考的时间, 只是像一台机器般运作, 机器该是冰冷的, 坚硬的, 没有感情的, 可我不是, 但我现今正形态如此, 于是我开始心疼自己... 所以我看着眼前所谓的点点成就没有任何诧异, 这该是一种能力的体现, 而且我该不只于此才对, 有句话说"光看见贼吃肉了没看见贼挨打"就是这个道理, 我都这么疯魔了再什么都没有就更说不过去了不是吗... 我猛地回头, 看到原本的那个自己, 像极了是一脚急刹车, 身体还在位子上, 另一个自己被惯性甩出了窗外... 那个自己很熟悉, 暖暖的, 有阳春三月的感觉, 一切都反过来, 就是现在被甩出来的自己, 是个极端的人, 没想到竟如此彻底... 大家里面的很多人必定是看不惯这么说话的帆帆的, 我也一样, 但是近期一段时间应该会持续这个状态, 见谅吧, 我也希望现在的自己快些消失, 安~

  2007, 新的一年到了, 如我所想, 对生活的态度依旧如此, 本想改变些什么的, 但是徒劳, 每次都是这样, 我们总是在新的一个时间段开始

的时候祈盼着什么, 然后却看着这个软弱的希望慢慢枯萎, 落寞... 渐渐开始了一种全新的生活, 没有周期性, 看似永久的周而复始, 就是这

样吧, 每个人都是这样, 有一天到头了, 也就什么都结束了, 所以与其看不到边际的绝望倒不如享受其中, 回味每一天忙碌的生活, 在对热情

变得淡漠的时候便会欣慰, 因为发现原来自己还是渴望美好的, 于是赶紧笑笑, 以鼓励找到原来的自己... 最近经常都会异想一个情景, 在类

似除夕夜那样的一个晚上, 窗外传来漫天的鞭炮声, 却感觉离自己好远, 映得夜幕里发亮的烟花也湿冷着在幻化中褪去颜色... 一个人会很孤

独吧, 在那样一个时刻里, 或是像梦想照进现实那样, 两个不相干的人一起聊, 聊到东方见白, 生怕自己睡着, 睡着了不说话就像怕是被世界

所抛弃, 可笑, 怕什么呢, 已经如此了不是吗... 最近也爱上了买各式的单色衬衫, 款式颜色各异, 但全部都是单色来的, 让我感觉踏实, 有

安全感, 真的什么都不要, 踏踏实实就好... 没有了多变, 但好似一成不变着陷入其中又是另一番天地的变换莫测, 所以就一直想要找到一份

不变的什么, 但是没有, 或者有, 却要受伤着走开... 写到这里怎么看也不像是自己写字的感觉了, 甚至写到这里都还没有想到一篇日志的标

题, 其实是又买了一件单色的衬衫, 却是以前没有过的颜色, 我才发现在凝固的生活模式下依旧寻求着各式的改变... 陷入了一个区域, 不知

如何自拔, 看着衣柜里搭挂的各色单色衬衫~

我发现我开始渴望阳光的沐浴了, 比往年这个季节里的感知要晚了很多...

站在早上九,十点钟被阳光照得发亮的阳台上, 楼下有风, 卷起漫天的黄叶, 荡在空气里...

她们甘于落至尘埃吗~? 或有些偏执着归入泥土, 抑或略带轻佻着漫天飞舞, 徒劳, 一切..仅此而已...

这样的悠闲显让我显得堕落, 不会有那种紧紧衣领的清冷感觉, 只是对着墨绿色瓷砖黯黯映出的自己身影出神...

这些天的晚上在重新看着方言和杜梅的爱恨情仇, 看得我伤心, 杜梅是个好孩子, 她爱上了方言, 爱上了她们的爱情, 罄尽所有的爱着, 伤害着...

所以我想最终方言的死是一种忠诚, 忠诚于她们的爱情, 让他无可反叛没有辩驳... 是不是两个人挚爱彼此之后就会拼命的相互伤害呢~? 直到两人遍体鳞伤奄奄一息~?

难道这样才是爱情的证明吗~? 其实方言已经在逃避了, 她们离了婚就是证明, "你总是审贼似的审我"... 够了吧, 这一句话足以宣判一些什么不是吗...

可离开之后便还是会想, 想之入骨, 回去吧, 就还是无休止的相互折磨, 等等..我是在说自己吗~? 总之, 我开始相信两个太爱对方的人也许真的没可能永远在一起...

是不是挺一厢情愿的呀~? 总是不自觉的把自己融入故事, 觉得主人公就是自己, 还是王朔这个人厉害, 写什么都让你有投入感...

可我怎么还会觉得杜梅如此熟悉呢~? 像是身边的一个人, 一个已经离去的人... 真的什么都像, 眼神, 气质,甚至从嘴里说出的话, 一摸一样... 

于是看得我心疼, 于是拼命的忍住继续着看下去... 方言最后的死我想是对两个人的一种成全吧, 同时也成全了她们的爱情, 没有时间等那份爱变坏, 把最好的一刻永远的留住...

我没能如此幸运的死, 所以现在面颊会流下苦涩的泪...

风大了, 多希望现在的风里会有海的味道, 那个时候我们不曾相识却彼此期待, 期待着这为分离而准备好的相遇...

有些冷了, 我想..是吧..是秋天来了...

   我甚至不知道这里在几时改版的, 就在, 我离开的某个时间里吧... 在离开的时间里, 相信我依旧错过了那些任凭如何绚丽迷幻便也无从而知的一些什么... 以至我回到这里, 坐下, 手搭在键盘上, 对自己的字, 感到陌生... 那么到底是字, 还是那一个自己呢, 我渴求摒弃这样的思考, 如果, 这样可以稍显快乐的话... 即使, 我深知这样的表情会夹杂着无知与苍白...

   夏末秋初, 属于夏天月份里的最后一天的午后, 阳光已不再炙热, 这让我可以肆意的直视进那到光芒, 从一个角落里跳出, 感受光和温度, 然后, 也许, 正在追寻下一个角落... 我同样对这里的一些什么感到陌生, 像是一座荒废了多年的院落, 庭院里满是及膝的草, 凌乱的长着, 辨不出来时的路... 但依旧可以依稀想到那时的风景与笑谈, 花圃旁或是柳荫下, 耳语, 浅笑着...

   于是有一种寂静里的感触, 我们是否曾称之为思念呢, 我们说出, 然后听到... 是吧, 就是这样的只言片语, 什么语言, i don't care... 就在这样一个没有归属的季节里, 在曾经的这里, 触目欢心着残阳下的那一抹残花败柳~

    房间里, 黯淡银色的窗帘, 掩去了午后骄阳的光亮与温度, 黛色, 混着闲散零落的旋律在空气里流转回环...

 

   角落里, 静静安放着一个纸盒子, 抽纸巾的盒子, 忧郁的蓝色, 至少, 此刻看来, 是忧郁的吧...

  

   盒子里的纸巾被不断的抽出, 在两个人做完爱做的事情之后, 抑或女孩每每黯然落泪之时...

 

   同样的纸巾, 在不同的时候却是安抚着迥异的心情, 白色的, 柔弱的纸巾...

 

   盒子空了才换, 换了又空, 就在这空与换的转换之间, 记录着两个人的悲欢离愁...

 

   但男孩知道, 无论是何时的抽出, 也该是伴随着幸福的声音吧, 因为他深知, 拥有着身边因她而起的一切, 便已是如此彻骨的眷恋...

 

   女孩依旧任泪淌过面颊, 之后用纸巾拂去, 这纠缠的轻鸿...

 

   在盒子, 再一次空下来的瞬间... 也许她们都明白这悱恻不会断绝, 因为男孩总会在第一时间里换好一盒新的, 同样柔弱的纸巾...

 

   于是旋律依旧继续散落一地, 房间的角落里, 安静横沉着那小小一方, 或暧昧, 或忧郁的纸巾...

 

 

 

   其实这并不该是一个怎样的日子, 3月17日, 因为自始至终她并没有显得有何特别, 对于我, 对于这样一个早春里的日子...

 

   直到我渴望得到此时你手边的祝福, 淡淡抑或浓郁着思念...

 

   一首歌, my all...  亲爱的..我想我将会献出我的所有去等待, 等待, 你唇边曾经狡黠的浅笑, 和那些共同的什么...

 

   于是, 在一个白色情人节的凌晨里, 我在窗边祭起相思, 在盏盏烛光下, 祝我生日快乐~

   

 

 

 

 

   我想这该算是一个闲散的午后, 一个人, 走在慵懒的阳光里...

 

   和煦的暖风扑在脸上, 轻柔的吻过颈项, 而我, 则沉迷着她那份属于早春的迷香...

 

   周遭是分明的杂乱, 可却不感纷扰, 习惯了在这样的时候, 为自己打点好一个安静的角落...

 

   很久没有在阳光里舒展自己, 忽然便想到了桃枝, 缀满娇羞的红粉, 在这样的一片祥和中吐露着甜腻的清芳...

 

   我想是吧.. 花开当折直需摘, 也许该折下一段桃枝, 染得这一片绯红~

 

 

 

 

 

   

 

   雪, 白色的, 在夜幕里纠缠的, 迷失了季节纷飞而至的迎面扑来...

 

     在一个早春的午夜, 来得如此突然, 华彩, 和惹人爱慕...

 

           有些什么, 是无需在意时间抑或空间的, 她存在的本身, 便是一种单纯的幸福...

 

                这样的风景似乎在这样的夜里信手拈来, 比如, 此刻窗外迷漫的雪,

 

                            比如, 那一份此刻不在身边的爱情...

    沉默的黛, 我想, 那该是夜的颜色...

 

           身体还残存着被热水浅吻过的余温, 暧昧着, 挥之不去...

 

                 难得会有这样的夜晚, 不出门, 早早熄了房间的灯, 一个人, 面对整座房间的沉寂...

 

  偶尔会传来楼下经过车辆的呼啸, 希望她们都可以找到今夜的那一份归宿...

 

          不知道从什么时候起开始了对睡前时间的恐惧, 经过白日的纷繁之后在睡前总会有段时间念起一些平时不会被提及的问题, 于是辗转反侧, 夜不能寐, 形同, 此刻...

 

    原来有太长时间没有了这样的机会, 那种在清晨里走出浴室倒在床上失去知觉的日子已经填满了感知的触角...

 

  于是在此时的时间里感到恐慌, 那该是一种骐骥, 一个疲惫不堪的身体在床第间挣扎着最后的意识...

 

  有些事情本该是可笑的, 就像那晚的驾驶和副驾驶座位间的距离, 在当时看来却是如此的遥远, 在有些人等待开启一些什么的时候另一些人却盼望着离开, 这样的邂逅, 更像是你设计的游戏, 有些人, 走不近, 也离不开...

 

   最后, 也只有留下一种目光, 追寻行将消失在夜色中那艳色的尾灯... 那么左转, 投入喧哗的热情拥抱, 在那里, 没有伤害, 因为从一开始, 便没有人渴望被爱...

 

   记忆是黯色的, 带着凌晨里的清冷的雾气, 难道便再也逃不出吗~? 这身边触手可及的永夜...

   "喂~? 你好..."

    

   "是我..."

 

   拨一通电话, 给自己, 想要..证明一种形态上的存在... 是的, 哪怕..仅仅是形态上的...

 

   至于灵魂, 那随着冷风飘来荡去的游灵, 我便已不再奢求...

 

   我想我在过着一种旁人的生活, 一种在周遭人生活中留下可有可无印记然后逝去的生活, 形同, 那高高在上无迹可寻的灵魂...

 

   至少, 这不是我的生活, 因为不曾想到自己该是哪一挂的, 于是, 在那之前, 我只好继续无所适从着...

 

   那么, 我可以把一切封印吗~?  在透析这一切之前, 把生命停止, 不再浪费...

 

   回环的音乐间听到了洗手间水龙头淅沥的水滴声, 也许就像那样, 我们在搜寻过程中便已丧失了最宝贵的契机, 留千回百转, 万事具备之后..空惆怅...

 

   稀释的酒精, 苦涩的烟草, 狂放的节奏... 那么, 也只好放纵吧, 尽情的挥霍, 此时这色彩斑斓, 不知向谁借来的生命~